E lá estava eu...

..depois de faltar ao trabalho, de uma infeção enorme no dente (o meu primeiro molar a ir à vida), de continuar sem menstruação, de dores na alma, de muitos e profundos erros cometidos, a dançar como se estivesse a ser observada, em frente ao espelho branco do meu quarto, a fingir que era muito feliz e que tudo me corria divinamente bem.

Alguns chamam loucura, eu não sei definir, sinceramente. Acho que eu sou mesmo assim. Não costumo chorar um dia inteiro. Porém, o plano agora é rir muito um dia inteiro, seguidinho.

Bom dia!

Próximos passos na minha Vida! O Sol vai voltar a brilhar amanhã

1 - Gostar mais de mim e aceitar-me. Ser melhor e melhorar as coisas que eu posso melhorar, como estabilizar, ter uma alimentação correta, fazer exercício físico que me dá mais prazer e desenvoltura, como corridas, tentativas de musculação e natação, socializar, aceitar e perdoar, quer a mim mesma, quer aos outros;

2 - Ir a uma consulta de oftamologia e usar os óculos recomendados. Ou seja, quero uns bem giros (dinheiro?);

3 - Ir ao dentista, tirar todos os dentes podres que tenho na boca. ahaha brincadeirinha! Mas preciso de arranjar dois dentes que estão com infeção e fazer uma limpeza ou branqueamento (dinheiro?);

4 - Viver, viver, viver. Viver mais! Aproveitar mais! Arranjar-me mais! Amar mais! Sorrir mais! Gargalhar mais! Amar mais as minhas gentes! Parar de me queixar! Perceber e agradecer o que tenho! Cuidar de mim! (Não é preciso dinheiro!) [...]

Nós por cá a querer fugir.

Não me apetece pensar, não me apetece sentir, não me apetece fazer, não me apetece dizer.

Estou com um descontrole hormonal fortíssimo que não me deixa ter a mestruação há dois, três meses, que me dá intensas dores de cabeça, alterações de humor fulminantes, compulsões por comida de besteira e inchaços vários. Ora não estando eu grávida, penso que posso enlouquecer nos próximos dias se a minha menstruação não descer.

Já fui ao médico e vou fazer exames. É esperar e dar tempo ao tempo. Siga, não me rendo a nada! Siga!

Eu acho que estou de férias e não sei.

A blogoesfera reduzida a meia dúzia de gatas pingadas (primeiras!), o facebook in mood of Summer, o pleno mês de Agosto em força, a minha vila e as minhas praias (sim, eu tenho uma vila e tenho praias, também!) completamente ao barrote, fazem-me sentir, definitivamente, em modo férias!

Porém, agora mesmo, ao abrir um bocadinho do meu pequeno olhito a este mundo cruel, deparei-me com o meu corpo sentado numa cadeira azul manhosa-mais-manhosa-não-há, instalada numa sala de janelas encerradas e cercada de computadores, fingindo-me laboral e a fazer qualquer coisa da vida que se chega a confundir com tra-ba-lho.

Socorro!

Alguém com vida activa [não confundir activa com boiar num qualquer mar salgado] está por aí? Alone miaa!

Adenda: Se alguém perguntar pelo meu fim-de-semana eu respondo - PAM PAM. Isto sou eu a tentar matar alguém por me relembrar o quão podre foi o meu fim-de-semana.

Chumbadelas da Semana

- Corri só na segunda, nos outros tive de caminhar com a minha colega de casa emprestada;

- Ontem dirigi-me aos três hipermercados da zona para a minha colega de casa emprestada fazer o favor de comprar uma coisa em cada um deles, literalmente. Apetecia-lhe, vá;

- A minha colega de casa emprestada disse que a televisão estava muito alta durante a noite, sendo que fui eu que pedi às outras duas moradoras lá de casa para ela lá ficar de favor até para a semana, pois não queria pagar mais dias na casa onde estava visto que vai sair desta cidade, achava de bom tom que fosse simpática, pelo menos;

- Fomos a um concerto de um festival na quarta [tributo a Nina Simone - África bit] e ela fez uma cara de frete tão notória, que eu própria me senti mal (estivemos pouquíssimo tempo) e nem nos pagou um café como agradecimento;

- Fico sem chave para entrar em casa na Segunda-feira de manhã quando chegar da terrinha, trazer comida para a semana vai ser um facto desconhecido;

- Paguei 2,10 euros por um chá de tilia servido numa chávena, seguramente, mais rançosa do que as da Feira da Ladra 2001.

Lado bom: O meu egoísmo desceu para o nível 2 de evolução e fiz o bem.

E siga para esse tão esperado Fim-de-Semana! Que seja tão abençoado como o anterior! Ou mais, ainda! :)

Eu sou egoísta.

Sim, assumo perante o mundo, que este é o meu pior defeito. Eu sou uma egoísta de primeira. Sou egoísta nas minhas partilhas de tempo, sentimentos, emoções, ou seja, sou egoísta por não partilhar o melhor que a vida me dá com os que me rodeiam. Se falarmos de coisas materiais, essas, eu partilho, claramente. Se tiver três bolachas eu dou, sem pensar, as três bolachas. Se me pedirem dinheiro na rua, eu cedo quase sempre, sem grande esforço, mesmo sabendo que, talvez, nem seja para comprarem propriamente comida. Eu prefiro deixar de comer as coisas boas que tenho em casa para dar. Isso não me faz diferença. Não importo nada de partilhar tudo o que tenho em modo material. Eu cedo a minha cama e a minha casa a quem precise. Como o fiz esta semana. Mas isso faz alguma diferença? Isso são bens materiais que nós sabemos, perfeitamente, que voltaremos a ter a qualquer momento.

Mas e o nosso bem-estar? Isso sim é partilhar. Isso é a maior prova de desenvolvimento pessoal. Essa é a melhor característica, para mim, num ser. Como um cão consegue partilhar o seu amor com os outros e tudo aquilo que lhe dá é atenção e carinho. Conseguem perceber o meu ponto de vista?

Eu tenho sérias dificuldades em abdicar disso. Sofro muito com essa minha característica. Por exemplo, ontem fui fazer desporto com uma amiga. Ela não consegue correr e eu também não corri. Fiquei danada da silva com aquilo. Não demonstrei, mas só eu sei como estava. Não por ela não correr, mas sim por eu não correr e não cumprir as minhas metas. Não gosto de fazer desporto em conjunto, prefiro ir sozinha, ouvir a minha música e fazer tudo à minha maneira. Gosto de ver televisão sozinha, gosto de ir à praia sozinha, gosto de fazer o percurso para o trabalho sozinha. E isto são as porcarias das consequências de estar eternidades sozinha, de ser filha única e de ter pais separados, tendo crescido e brincado, maioritariamente sozinha. E a solidão faz-me mal.´

Estou, porém, a dar alguns passos no caminho da cura. Se não, vejamos: hoje aceitei almoçar com a minha colega de casa num restaurante chinês que serve buffet. E o meu almoço saudável ficou em casa e lá vou eu comer fritadas e enfarta brutos, aka conviver. E para a semana lá vou eu lanchar umas mega tostas que uma amiga minha quer por que quer comer aquela coisa e tem de ser a meias. E eu já estou a gemer pela gordura que aquilo tem. Ai mãezinha que não me dou escapado!

É, tudo pode ser explicado pela psicologia. E eu sou um caso perdido em recuperação. Tento reverter a situação desde que me conheço por pessoa. Que indivualismo, senhor! Vergonha! Egoísta em recuperação me assumo, por completo!

E quem gosta mais do que eu?

Tem sido, inevitavelmente, a fruta protagonista do meu verão e dos meus momentos perfeitos.