De volta ao trabalho (S)

E acabaram-se as férias. E nem quero falar nestas férias. Uma semana para esquecer, totalmente. Tenho que me convencer que estou destinada a não parar. Fico debilitada, transtornada e entro em total processo de auto-destruição. Incrível! Já chega. Estou a começar do zero, pela inésima vez nestes meus 24 anos. Acabar este estágio e dar uma volta de 180º à minha vida para melhor, muito melhor. Organizar ideias e descobrir-me. É por aqui que vou. Quero, mais que tudo, atingir a plenitude da serenidade. Estar bem comigo, estar bem com os outros, aceitar-me, compreender-me, descobrir-me para que deste modo possa melhorar a minha relação com o mundo. Quem me ama e quem não me ama. Todos. Eu sei que isto são apenas palavras, porém a dose de experiência que carrego evidencia, perfeitamente, que a minha felicidade centra-se, por inteiro, nesta base que descrevi. Apesar de me apetecer preguiçar, não fazer, errar, pisar o risco, fazer o proibido e não seguir regras, sei, verdadeiramente, que não é assim que fico bem.

É preciso saber viver!

Sim

Estou, definitivamente, a preparar-me.

Assustada

Dia todo a alimentar-me bem. Quarenta minutos de corrida. Cheguei às dez da noite e lixo comigo. Não se faz. Nem eu consigo entender o porquê deste estado em que me encontro. Estou cada vez mais assustada com tudo o que me está a acontecer. Desta forma tão constante, feia e assustadora, é a primeira vez.

I can't.

Não estou a conseguir! Estou cada vez com mais comportamentos alimentares compulsivos e sem conseguir colocar fim. Quando dou por mim, estou a caminho do supermercado. Quando dou por mim estou a comer. Não sei o que se passa. Aliás sei, a minha cabeça não sintoniza, de forma nenhuma, o modo dieta. E isso não é algo que eu tento impor a mim mesma. É algo que sinto. Quando ligo esse modo, ligo mesmo. Ainda não liguei e estou sem saber onde está o botão. O problema não é que eu tenha comido um bolo ou um chocolate, o problema grave no meio destas minhas queixas todas é que estou completamente compulsiva nas atitudes. Estou com um peso que já não via há uns anos. Sim. Estou com o corpo completamente diferente, mais gorda, muito mais. E cada vez que a bola fica maior, mais vontade tenho de desistir. E um dos meus maiores dramas é que quero ver resultados quase imediatos, quero ver o peso a baixar e depois como não consigo, fico cada vez mais ansiosa e o rendimento é totalmente negativo. Estive a ler muito na Internet e estou farta de saber que dietas malucas não funcionam, mas o meu modo desespero está a vencer-me. Aqui não há sensatez nenhuma. Quando começo a ver o meu corpo assim, entro em modo desespero e a reacção esperada é aquela que teima em não aparecer. Conheço, perfeitamente, a fórmula do emagrecimento - alimentação boa + exercício - hidratos de manhã, hidratos e proteína ao almoço, proteína ao jantar, comer de 3 em 3 horas, beber muita água e comer fruta e legumes + corrida. Porém, estou aliciada pela dieta Atkins ou Dunkan, também conhecida pela dieta da proteína. Esta dieta, dizem, ajudou a Kate Middleton a perder muitos kilos num curto espaço de tempo. Eu acho que esta dieta deve ser seguida por um período nunca superior a duas semanas, pelo menos a fase mais restritiva que proíbe hidratos por completo. Alguém conhece este tipo de regime alimentar? Já utilizaram? 

E pronto, liguei o modo desespero. Segunda-feira já volto ao trabalho e a roupa está apertada e tudo sem jeito nenhum. Não consigo!

 I can't do this. Deixem-me desabafar, isto vai equilibrar. Mas por agora, nada de mais equilibrado e bonito tenho a dizer. Sou o espelho do desiquilibro e da inexistência de força de vontade. POR AGORA!

Bye-bye terceiro dia

Isto hoje não correu como segunda, nem tampouco como terça. Hoje, a quarta foi renhida demais para esta pobre e fraca miúda. Deu-me uma dor de cabeça [a desculpa de sempre, para tudo] , uma sensação estranha no corpo, uma vontade doida de comer chocolates e...! Ai que frustração! Eu quero que vocês me enxovalhem em praça pública com direito a calhaus, faxabore. Cedi, de novo, à minha droga! E ganhei mais pneu, mais gordura e, acima de tudo, mais derrota :( Vocês podem, por favor, fazer-me ver que deitei a perder o meu enormeee objectivo?! Nãoooooooo, não deitei a perder nada! Amanhã recomeço tudo como tem estado - bom, bonito e barato! Vou correr e esquecer o dia três da diet. 

Eu pensei bastante [mas não o suficiente] na hora de sair para comprar aqueles chocolates e, sobretudo tive vergonha de vir aqui contar. Mas não aguentei. Um distúrbio é algo fortíssimo, uma doença, um vicio. Já fumaram? Já deixaram de fumar? É algo idêntico. Uma falta, uma paranóia por aquilo...coisa de gente viciada e doida, mesmo. E eu não vos vou mentir, estaria a mentir a mim mesma, se viesse para aqui relatar invenções. Não quero. Por isso e sem nenhum orgulho, confesso que hoje fui fraca. Porém, tenho de ser sincera comigo e com os outros. E quero mesmo partilhar com este blogue todos os pormenores deste meu objectivo que vai vingar! Eu tenho a plena convicção disso.

Mas vou deixar as minhas filosofias e colocar mãos à obra, mais uma vez. Já tenho as marcas dos remos nas mãos, sou, definitivamente, a miúda do leme. E mesmo assim, brinco com isto. Porém, já consegui estar 3 meses seguidos sem ingerir doces, nem gorduras trans, portanto, sei que sim, é absolutamente possível emagrecer e cumprir metas.

Mãos arregaçadas? Check. Frente, siga. Emagrecer, emagrecer, emagrecer!

Prendinha ML [day two]

Esta é uma imagem que quero dedicar e oferecer à ML. Desejo que seja uma Surprise linda e cheia de saúde, menino ou menina!

Um beijinho :)

[day two] - alimentação check; exercício check

Day one

Well, well, hoje devo ter dormido mais do que qualquer urso em plena hibernação. Finalmente, descanso... Bem bom, hey! :)

Começamos bem esta segunda-feira de Sol com uma hot corridinha e, pois que continuámos ainda melhor com sestas do céu, alimentação curativa e mais calma, mais paciência, mais paz em mim. Acho que comecei a ver a janela a abrir-se, ainda que lentamente, muito lentamente como, aliás, é natural. Devagarinho e com os suspiros do vento, as janelas vão abrir-se, naturalmente. Confio sim que a brisa vai tomar conta desta [minha] casa.