Assustada

Dia todo a alimentar-me bem. Quarenta minutos de corrida. Cheguei às dez da noite e lixo comigo. Não se faz. Nem eu consigo entender o porquê deste estado em que me encontro. Estou cada vez mais assustada com tudo o que me está a acontecer. Desta forma tão constante, feia e assustadora, é a primeira vez.

I can't.

Não estou a conseguir! Estou cada vez com mais comportamentos alimentares compulsivos e sem conseguir colocar fim. Quando dou por mim, estou a caminho do supermercado. Quando dou por mim estou a comer. Não sei o que se passa. Aliás sei, a minha cabeça não sintoniza, de forma nenhuma, o modo dieta. E isso não é algo que eu tento impor a mim mesma. É algo que sinto. Quando ligo esse modo, ligo mesmo. Ainda não liguei e estou sem saber onde está o botão. O problema não é que eu tenha comido um bolo ou um chocolate, o problema grave no meio destas minhas queixas todas é que estou completamente compulsiva nas atitudes. Estou com um peso que já não via há uns anos. Sim. Estou com o corpo completamente diferente, mais gorda, muito mais. E cada vez que a bola fica maior, mais vontade tenho de desistir. E um dos meus maiores dramas é que quero ver resultados quase imediatos, quero ver o peso a baixar e depois como não consigo, fico cada vez mais ansiosa e o rendimento é totalmente negativo. Estive a ler muito na Internet e estou farta de saber que dietas malucas não funcionam, mas o meu modo desespero está a vencer-me. Aqui não há sensatez nenhuma. Quando começo a ver o meu corpo assim, entro em modo desespero e a reacção esperada é aquela que teima em não aparecer. Conheço, perfeitamente, a fórmula do emagrecimento - alimentação boa + exercício - hidratos de manhã, hidratos e proteína ao almoço, proteína ao jantar, comer de 3 em 3 horas, beber muita água e comer fruta e legumes + corrida. Porém, estou aliciada pela dieta Atkins ou Dunkan, também conhecida pela dieta da proteína. Esta dieta, dizem, ajudou a Kate Middleton a perder muitos kilos num curto espaço de tempo. Eu acho que esta dieta deve ser seguida por um período nunca superior a duas semanas, pelo menos a fase mais restritiva que proíbe hidratos por completo. Alguém conhece este tipo de regime alimentar? Já utilizaram? 

E pronto, liguei o modo desespero. Segunda-feira já volto ao trabalho e a roupa está apertada e tudo sem jeito nenhum. Não consigo!

 I can't do this. Deixem-me desabafar, isto vai equilibrar. Mas por agora, nada de mais equilibrado e bonito tenho a dizer. Sou o espelho do desiquilibro e da inexistência de força de vontade. POR AGORA!

Bye-bye terceiro dia

Isto hoje não correu como segunda, nem tampouco como terça. Hoje, a quarta foi renhida demais para esta pobre e fraca miúda. Deu-me uma dor de cabeça [a desculpa de sempre, para tudo] , uma sensação estranha no corpo, uma vontade doida de comer chocolates e...! Ai que frustração! Eu quero que vocês me enxovalhem em praça pública com direito a calhaus, faxabore. Cedi, de novo, à minha droga! E ganhei mais pneu, mais gordura e, acima de tudo, mais derrota :( Vocês podem, por favor, fazer-me ver que deitei a perder o meu enormeee objectivo?! Nãoooooooo, não deitei a perder nada! Amanhã recomeço tudo como tem estado - bom, bonito e barato! Vou correr e esquecer o dia três da diet. 

Eu pensei bastante [mas não o suficiente] na hora de sair para comprar aqueles chocolates e, sobretudo tive vergonha de vir aqui contar. Mas não aguentei. Um distúrbio é algo fortíssimo, uma doença, um vicio. Já fumaram? Já deixaram de fumar? É algo idêntico. Uma falta, uma paranóia por aquilo...coisa de gente viciada e doida, mesmo. E eu não vos vou mentir, estaria a mentir a mim mesma, se viesse para aqui relatar invenções. Não quero. Por isso e sem nenhum orgulho, confesso que hoje fui fraca. Porém, tenho de ser sincera comigo e com os outros. E quero mesmo partilhar com este blogue todos os pormenores deste meu objectivo que vai vingar! Eu tenho a plena convicção disso.

Mas vou deixar as minhas filosofias e colocar mãos à obra, mais uma vez. Já tenho as marcas dos remos nas mãos, sou, definitivamente, a miúda do leme. E mesmo assim, brinco com isto. Porém, já consegui estar 3 meses seguidos sem ingerir doces, nem gorduras trans, portanto, sei que sim, é absolutamente possível emagrecer e cumprir metas.

Mãos arregaçadas? Check. Frente, siga. Emagrecer, emagrecer, emagrecer!

Prendinha ML [day two]

Esta é uma imagem que quero dedicar e oferecer à ML. Desejo que seja uma Surprise linda e cheia de saúde, menino ou menina!

Um beijinho :)

[day two] - alimentação check; exercício check

Day one

Well, well, hoje devo ter dormido mais do que qualquer urso em plena hibernação. Finalmente, descanso... Bem bom, hey! :)

Começamos bem esta segunda-feira de Sol com uma hot corridinha e, pois que continuámos ainda melhor com sestas do céu, alimentação curativa e mais calma, mais paciência, mais paz em mim. Acho que comecei a ver a janela a abrir-se, ainda que lentamente, muito lentamente como, aliás, é natural. Devagarinho e com os suspiros do vento, as janelas vão abrir-se, naturalmente. Confio sim que a brisa vai tomar conta desta [minha] casa.

3,2,1 - Julho!

Julho! :) Vais ser um good boy meu querido, vais ser um renascimento, vais oferecer equilíbrio suficiente, amor em dobro e trazer poções mágicas e curativas carregadinhas de serenidade. Eu sinto, eu sei que sim. Tomei uma decisão de recomeço que é urgente para mim (mês novo+segunda = recomeço), será a partir de agora, um mês in-tei-rinho a controlar com rigor a minha alimentação. É tudo aquilo que posso oferecer ao meu corpo e ao meu bem-estar, a única recompensa justa que lhe posso dar, depois dos horrores que o tenho feito passar. E decidi, assim, fazer um mês completo de disciplina pois quero estabelecer, comigo mesma, este prazo para testar o que sei, verdadeiramente, sobre alimentação saudável. Já o fiz, outras vezes, por mais de um mês e os resultados foram mesmo bons. Agora vejo-me, de novo, obrigada a fazê-lo, visto que já nem a roupa me serve [calças levis-olhos-da-cara incluídas]. E não estou a exagerar nada, infelizmente. 

Eu tento seguir uma alimentação saúdavel sempre, como sabem, mas há umas duas semanas que tenho tido compulsões alimentares, o que me fez engordar kilos e mais kilos abruptamente. Não sou gorda, não sou obesa, mas estou a ficar pesada e rechonchuda. Sinto! E se isso fosse resultado de um pecado ali, outro aqui, tudo dentro do normal, nem sei se me daria ao trabalho de fazer dieta, ficaria menos reactiva à situação portanto, na realidade e pelo contrário, isto resulta de descontrolo/doença/distúrbio alimentar. 

E depois deste mês a perder o peso  que ganhei [um mês é suficiente, creio], a aprendizagem e  superação pelo controlo deste distúrbio serão, com toda a certeza, o trajecto mais difícil. Para mim, muito mais importante é a cura e a manutenção saudável. Não posso passar a vida assim - emagrecer tudo o que posso num determinado tempo, engordar tudo o que consigo noutro inacreditável curto espaço de tempo. Não há meio termo, por favor, alguém aí?! I'm so freak! E esqueçam tratamentos médicos, não tenho dinheiro, definitivamente. E até gostaria de recorrer à homeopatia, considero-a uma begala essencial, um suporte magnifico em qualquer tratamento. Já curei uma depressão com a ajuda de um homeopata fantabulástico e mundialmente reconhecido. Mas é uma ajuda, nada faz todo o trabalho por nós. Temos que estudar, ler, investigar, fazer trabalho interior, leva tempo, gasta energia, queima pestanas e... compensa.

Tenho mais objectivos, claro. E um deles passa por esse mesmo - ter objectivos! Aquele supra mencionado é todo ele uma bengala para o caminho que quero começar a trilhar. Mais claro, mais definido, mais meu, mais a minha cara, mais o que um dia sonhei e hoje esqueci. Vamos ver com que paus faço esta canoa.

Começar pode ser curativo. E começar também não é fácil, mas é bom começar, renascer, amanhecer! Enquanto houver amanhecer, podemos sempre recomeçar. Imaginem começar algo, mesmo que vos pareça pequeno. É boa a sensação de desafio. E não é por ser mês novo, uma vez que, todos os dias são oportunidades de recomeço irrepreensível. Vamos começar algo?! Uma lista de coisas que gostaríamos de fazer e, logo de seguida, fazer uma de rompante? Começar uma colecção de imagens encorajadoras? Começar a seguir uma série nova? Começar a estudar a religião? Começar um puzzle? Receber uma massagem? Praticar Natação?! Enviar sms's aquelas pessoas que gostamos e que não vemos há imenso tempo? Pedir desculpas? Perdoar aquela pessoa?

Boa Sorte a Nós! E que o Amor Maior nos acompanhe :)

Dia 2 de Agosto revelo os resultados, keep calm and wait August :)

Sábado

Dormi bem. Dormi pouco mas descansei mesmo. Agora tenho um pic-nic com amigas. Preferia não ir, sinceramente. Bem lá do fundo. Mas o segredo é contrariar o que me apetece, ou seja, para onde me leva a corrente não é, definitivamente, o caminho certo! Então lá vou eu remar contra a corrente. E isso também incluí controlar a comida. Hoje, pela manhã, ao preparar o que iria vestir, reparo que todas as minhas roupas estão apertadas e outras, mesmo, não servem. Fiquei tão triste. Assim que fico em baixo, o meu corpo muda. A mim os nervos, a ansiedade e a agitação resultam em alimentação excessiva. Conheço tanta gente que é totalmente o oposto, que perante esta equação, perdem totalmente o apetite. Mas vamos à luta [respiração profunda]... mais uma vez! É nestas alturas que eu me esforço para ver o mundo como os olhos verdadeiros de uma criança vêm, um modo simples de aceitar a realidade, uma maneira mágica de sorrir, um jeito meigo e sincero de aceitar um qualquer brinquedo como um bocadinho de céu. E é também nestas alturas que eu tenho mais e mais saudades do meu cão. Mais saudades... como se fosse possível ter ainda mais saudades dele do que já tenho. Amo-o profundamente, com uma força maior do que aquela que conseguiria arrancar um rio da terra. Há umas semanas, um cão abandonado foi me oferecido, ele escolheu-nos. E eu consigo sentir Amor por ele, carinho. Porém, ainda não me consigo dedicar e concentrar nele o meu maior Amor. É uma questão de tempo e de cura. Obrigada Deus!

Bom Sábado! :)