Sábado

Dormi bem. Dormi pouco mas descansei mesmo. Agora tenho um pic-nic com amigas. Preferia não ir, sinceramente. Bem lá do fundo. Mas o segredo é contrariar o que me apetece, ou seja, para onde me leva a corrente não é, definitivamente, o caminho certo! Então lá vou eu remar contra a corrente. E isso também incluí controlar a comida. Hoje, pela manhã, ao preparar o que iria vestir, reparo que todas as minhas roupas estão apertadas e outras, mesmo, não servem. Fiquei tão triste. Assim que fico em baixo, o meu corpo muda. A mim os nervos, a ansiedade e a agitação resultam em alimentação excessiva. Conheço tanta gente que é totalmente o oposto, que perante esta equação, perdem totalmente o apetite. Mas vamos à luta [respiração profunda]... mais uma vez! É nestas alturas que eu me esforço para ver o mundo como os olhos verdadeiros de uma criança vêm, um modo simples de aceitar a realidade, uma maneira mágica de sorrir, um jeito meigo e sincero de aceitar um qualquer brinquedo como um bocadinho de céu. E é também nestas alturas que eu tenho mais e mais saudades do meu cão. Mais saudades... como se fosse possível ter ainda mais saudades dele do que já tenho. Amo-o profundamente, com uma força maior do que aquela que conseguiria arrancar um rio da terra. Há umas semanas, um cão abandonado foi me oferecido, ele escolheu-nos. E eu consigo sentir Amor por ele, carinho. Porém, ainda não me consigo dedicar e concentrar nele o meu maior Amor. É uma questão de tempo e de cura. Obrigada Deus!

Bom Sábado! :)

So I Trust you

Sinto a minha vida parada como um barco preso ao caís. Estou de férias do trabalho e nem isso me anima, como verdadeiramente ansiava. Daquele trabalho que me prende a um erro do passado-eternamente-presente, que vinca ainda mais todas as indecisões que tenho na minha vida. Eu sou a menina que anima os serões de amigos, mas também sou a menina que não sabe aquilo que quer. Sou a menina que erra demais no trato com os outros e no trato comigo mesma, mais ainda. Sou a menina que tenta a cada dia que passa construir, mas que apenas monta tijolos dispersos sem qualquer estrutura. 

O barco, este meu barco de que vos falo, está preso ao caís há tanto tempo, que aos poucos perde a cor, desfia a corda e enferruja. O esforço que faço para ficar bem não tem sido suficiente, tem se revelado até mesmo negativo e instável. Eu já nem sei o que fazer, pior, nem sei se me apetece fazer. Porque quando nos deixamos ir numa bola de neve, é tão mais fácil, desistir e deixar a bola vencer-nos e ficar, cada vez maior e mais robusta. É desesperante! Estas últimas semanas nem sequer têm descrição, o meu coração não conseguiria dizer neste momento, o que tem sofrido. Engordei muito, alimento-me tão mal e consequentemente, desmoralizo e fico com mais problemas do que aqueles que tenho, inevitavelmente.  A falta de controlo sobre mim, acaba com tudo. E eu sinto que não estou bem da cabeça. Começo mesmo, gradualmente, a convencer-me disso. Tenho um sufoco no peito que não me permite aproveitar esta Vida que é boa de mais para ser vivida assim - estagnada no cais.

Vamos voltar a Sorrir



Porque estamos cá para superar missões, mesmo que as bochechas e o coração doam;

Porque acordei bem disposta, activa, cheia de energia, fui correr uma hora, apanhei ar fresco, ouvi passarinhos a cantarolar e tomei um pequeno-almoço real;

Porque é assim que se fazem brindes à vida;

Porque quero ter sempre um sorriso bom e capaz de curar o coração de alguém;

Porque só os corações puros conseguem desvalorizar o mal, desvitimizar-se e sorrir com o coração, como uma criança;

Porque sexta há feriado aqui na cidade;

Porque para a semana, talvez, tenha a semana de férias;

Porque Julho está mesmo quase aí e temos que o receber de coração e braços abertos;

Porque hoje é um recomeço da vida e eu quero equilibrio mais do qualquer outra coisa.

Vamos de novo, tudo de novo, vamos... Boa quarta-feiraaaa!



Nós por cá

Dores de cabeça com calor abrasador é praticamente insuportável...! E o meu organismo só me pede coisas com muito, muito açucar capazes de me fazer estar de pé! :(

Tanto por colorir.

Não estou melhor. Aliás, hoje passei a manhã inteira nas urgências. Não fui trabalhar. Depois de um dia de domingo, tremendamente, cinzento e uma noite de domingo pior ainda, decidi que tinha que fazer um despiste adequado a estes sintomas. Fiz análises e tudo mais e, felizmente, não tenho nada. Tenho o metabolismo muito acelerado que processa mal o açúcar (não sei explicar melhor), ou seja, mesmo depois de comer uma refeição completa, tenho a glicémia baixa (76). Isto faz com que as pessoas tenham tonturas, sintam fraqueza e tudo o mais que vos tenho descrito. Comer mais massas, mais arroz, mais pão, beber muita água e não estar muito tempo sem comer, é a única solução prevista. Na verdade, eu tinha quase a certeza que não tinha nada, clinicamente falando, sabia sim que precisava de descansar, porém queria fazer certinho e ficar totalmente descansada com o diagnóstico. E, sim, realmente preciso, definitivamente, de descanso. Preciso dormir como manda a lei do equilíbrio e, deixar de ter ansiedades. 

A minha vida profissional é um autêntico caos (ler pelo blogue afora toda a história do curso :( ) e, isso contribui, deveras para este estado psicológico e, consequentemente físico. Mas a cura, como sempre e em tudo, está em cada um de nós e esse é um trabalho que só cada um de nós pode fazer. Especial e particular. Tenho sim, muito trabalho inside para fazer. Uma das ferramentas que descobri, como sabem é a alimentação e o exercício físico, as outras, passam pela prática do amor e da caridade ao próximo. Mas até agora ainda não descobri o que gostaria de fazer para o resto da vida, eu não sei de todo dizê-lo, o que torna os dias que passam por mim, assustadora e secretamente, aflitivos. Sinto-me uma tela ainda com tanto para colorir e sem saber que cores utilizar, que se torna assustador colocar, assim, cores ao acaso.

Amanhã há um novo amanhecer e uma nova oportunidade de fazer o que não se fez hoje para ser feliz.
Boa semana! :)

Nós por cá - medidas SOS

Ontem assim que cheguei a casa, estiquei me no sofá, liguei a TV e lanchei vagarosamente. No fim da tarde, fiz a segunda corrida desta semana de uma hora consecutiva, limpei o quarto, arrumei roupa, fiz caril de frango para o meu almoço de hoje, lavei loiça, aqueci o jantar, jantei, tomei banho, ceei e, mesmo assim, quando cheguei à cama, não encontrava o João Pestana, de forma alguma. O meu corpo latejava de cansaço e de dores musculares, porém e mesmo assim, nada de descansar/adormecer como gente normal.
Portanto, hoje a minha Sexta-feira acordou, novamente em modo: fraqueza mais fraqueza, não há! Tudo a ver com a visita destas insónias feias a horas impróprias, pois claro. Ai! Era ver aqui a energética da rapariga acordadíssima a belas horas da madrugada, completamente rendida à espertina, assistindo episódios de desenhos animados no computador. 

Hoje, apenas consigo dizer o nome do dia da semana. Sexta-Feira, certo? :) Porém, estamos em modo soma: fraqueza do organismo + sono + falta de energia + cansaço. Well, esperemos que o resultado final desta soma seja um fim de semana de paz, serenidade, mergulhos no mar e noites bem dormidas.

Estou viva até agora, mas durante a tarde, não prometo nada! Falta de descanso = mais fome e menos energia :(  Por isso, comi outra vez uma fatiazinha daquele bolo fantabulástico de ontem que a senhora me relembrou que havia (irei fotografar numa próxima vez, que esperemos seja daqui a uns bons meses ehehe) e um café. É melhor jogar pelo seguro, até porque hoje vou conduzir duas horas até à minha casa.

Carregamento de baterias de hoje - café e chocolate - Check!

E vocês, o que fazem quando não conseguem mesmo adormecer?

E quando a vida te dá fraquezas...

...oferece-lhe sobremesas.

E foi o que eu fiz. A sobremesa de hoje foi uma fatia de salame de chocolate com aspecto de bolo. Confesso que ficou no top dos melhores bolos que comi até hoje. Com chocolate negro, cremoso e cobertura de bolo de brigadeiro. Divinal. Nunca tinha experimentado este bolo, apenas as fatias de salame normais. Esta fatia de bolo degustada devagarinho e acompanhada do meu café conseguiu consolar me e saber me, magicamente, a céu.

Tenho estado a tentar introduzir mais doces na minha alimentação durante a semana (estão mesmo surpreendidos comigo, certo?) e contrabalançar com o meu mau estilo de vida ao fim-de-semana. Quero as coisas equilibradas! E que as compulsões, as manias das dietas e as culpas fiquem beeeeeeem longe de mim.

Já agora, Verão Alô, sê muito bem-vindo, que esse teu calorzinho bom e reconfortante venha acompanhado de equilibrio, paz e serenidade para estes seres imperfeitos que somos! Summer, i'm always falling' in love for you!